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4/26

近況報告
まりほり

俺多分来年無職www

※以下愚痴日記注意



ははは!だって内定取れなかったもんよ。
え、これからが勝負だって?

6月は俺、教育実習で活動できないんだ。
学校での決まりで取り消しとかできないんだ。

だから今から入れても5月中に面接が終了しないと内定絶望的なんですよ。
7月採用の会社なんてほとんどないしね。


※以下うつ日記








いやー、マジどうしたらいいんだろう?
個人的には大卒して資格とって中途でもOKかなとか思ってたけど友人に話したら

友人「甘いって・・・」。

本当に甘いんだな俺って思いました。
”40歳のおっさんじゃないんだからイケるじゃん。”
って思ったけどやはり俺はそこんとこよく分かってないような気がする。


教員免許コース取って、少しでも糧になればいいかなと思って自分なりに頑張ってきたけど、友人に「教職は公務員に逃げられる可能性があるから会社は取ってくれないよ」と聞いたときは正直萎えましたよ。自分の努力を否定されたようでした。


分かった事は世の中は自分を思っているほど評価してはくれない、見てはくれないってことですね。
だから世の中そんなに甘くないって言葉があるんだわな。
今更知ってもことすでに遅しですが・・・。


とにかく内定が一つ決まれば落ち着くんですがね・・・。
決して大手ばかりだったわけじゃなく、普通、もしくはそれ以下を狙ってた気だったけど、受からないとか”お前働く資格ないよ死ね”と言いたいんでしょう。


ああ、駄目だ。まじで生きる気力失いかけてます。
なんで自分はこんなに駄目なんだろう。本当に駄目だ。キモイ死ね、って自分に言い聞かせる毎日が続いている。
でも実際「じゃぁ死ねば?」
って言われると多分死ねない。だから俺は駄目なんだ。
”ならそんな軽々しく死ねなんて言うなよクズ野郎”と言われようともこれしか今の自分を表す、自分が自分である為に今の自分を保つ方法が見つからない。

俺は視野も狭いし、他の人より人一倍餓鬼だし、心も狭い人間だ。
かなり程度の低い人間の部類に入る。


褒められれば調子に乗るし、それをいつまでたっても賞賛し続ける。
自分より目下と認識してる者が活躍すると妬む。
自分が間違っていると逃げるし隠そうとする。

挙げてるときりがない。

バイト時代にヘルプで来てた上司に怒られたときがある。
「大学生って聞いたとき耳を疑ったね。高校生かと思ってたよ」
完璧な皮肉。内心凄く悔しかったよ。お前俺の何を知っててそんなこと言ってんだよ?って。
でもそこでそう見えるように振舞っていたのは自分だし、子供じゃないし素直に謝った。
でもそこで激しい失望と後悔に襲われた。自分がただ頭を下げたことに、なにもできなかったことが悔しかった。


昔は仲が良かったが、俺が原因で今は仲が悪い旧友がいる。でも親同士が仲が良いのでよく近況を耳にする。
正直軽く話すくらいには回復してるかと思いきや、成人式では目すら合わせてくれなかった。
キレましたね。社交辞令くらいできねぇのかよ?と。
ついでに返事に「はぁ?」とか言われたら多分殴りかかってるよ。勝ち負けはおいておいて。
この前すれ違ってもスルーでしたのでそこでもう腹くくったけど、ネチネチ嫌な性格だな俺はと改めて思った。



俺が限度を忘れて、度が過ぎたことを言ったときがある。自分を棚に上げて物を語ったのだ。
友人はあきれた顔で「いや、、お前・・・それを言うなよ。お前が・・・。」
俺のとっさに出た行動がごまかしだった。
俺は友人から逃げたんだよね。その時自分が最低な人間だと気づいたよ。なんかもうそいつの友達の資格ないと思った。相手の目を見れなかったんだぜ?本当に申し訳なかった。これだけはしてはいけなかったのにしてしまったから。もうどうしていいかわからない。


このブログでも自分の性格の悪さが滲み出てる。
特にアニメやマンガのレビューでは偏見が主に酷い。俺はネットの評価にコロっと意見を変えてしまうことが多い。過去のレビューを見返して、なんて中身のないレビューだといつも感じる。


他にも沢山あるけど俺は口だけのチキン野郎だってこと。
ブログで愚痴るとかホントチキンでしょう?
こういう自分、本当に嫌なんだ。でも直らないってことはそれだけ自分が駄目な奴ってことを自分で認めてるってことなんだよね。
多分変えられねぇよ俺は。だってカスだし。





今日は書きたいこと書こうって決めて、感情を文にしたらこうなった。

バカだし、性格悪いし、キモイし、救い様のない人間なんだと再確認した。
もうリアルのみんなは俺に近づかないほうがいいと思います。
俺といると毒ですよ


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『今まで仕事頑張ったからほんの少し羽を伸ばそう!」と言ってから、3ヵ月が経過。未だに羽を伸ばし続けている』

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